I don’t think there is anything in the science of behavior that is more well-researched and better understood than the power and importance of the principle of reinforcement. Yet, there may be no behavioral principle that is more misunderstood outside of the science world.
To truly understand Reinforcement you need to start out by being able to look at it in two important ways:
- Reinforcement is anything that happens after a behavior occurs and makes that behavior more likely to occur again under similar circumstances.
- Any behavior that is proving to be more likely to occur under certain circumstances has in some way been reinforced.
These two statements are not up for debate. They are facts of life that science has merely been able to uncover, dissect and better understand. Reinforcement is defined as anything that will increase the future use of behavior it follows and any behavior that increases has been reinforced by something. This we cannot change—and this we should not ignore!
Trying to avoid the use of reinforcement or considering the use of reinforcement a weaker or lessor form of gaining cooperation in learning is not really an option. You cannot increase behavior without the use of reinforcement. It’s a simple truth. You can either understand this truth and use it to your child, student, or client’s benefit or you can ignore the principle and ultimately use it haphazardly, incorrectly, or to inadvertently cause the wrong behaviors to increase.
When you fully understand reinforcement as the way it is defined as a truth of human behavior, you will begin to see that there is no successful plan that increases important behavior that doesn’t use reinforcement in one way, shape or form.
There are actually two main forms of reinforcement to be aware of — Positive Reinforcement and Negative Reinforcement. The difference between these two is also often misunderstood. I cannot count the number of times I’ve heard someone in a movie or TV show say they were using negative reinforcement when in reality the principle they were describing was punishment.
Positive reinforcement is a form of reinforcement, and as such, still does what all reinforcement does. It increases the behavior it follows. The thing that would make reinforcement labeled as positive would be that the increase in behavior occurred based on the contingent “addition” of something to the environment after the behavior occurred. In this case, positive means adding or “+.”
What people tend to confuse is the fact that Negative Reinforcement is also a form of reinforcement and as such still does what all reinforcement does. It increases the behavior it follows. The difference here is that the increase in behavior occurs based on the contingent “removal” of something from the environment after the behavior occurred. In this case, negative means subtracting or “-.”
So, why is any of this important? Why dissect and consider the differences in Positive Reinforcement vs. Negative Reinforcement? Well, the answer lies in what changes in addition to the increase in the behavior of interest.
In the science of behavior, we call the specific behavior we are trying to influence, the behavior of interest. When we talk about reinforcement, remember, we are only talking about increasing the use of the behavior of interest.
So, if the behavior of interest was, for example, brushing teeth after a meal, we would be focused on what environmental changes we could organize, that would reliably lead to more teeth brushing after a meal.
The problem with brushing one’s teeth, is that there is a lot of work effort involved to do it correctly. You need to stop or avoid whatever other activity you might prefer to be doing. You have to go to the bathroom, find the toothbrush, find the toothpaste, open it up, put the paste on the brush and then brush in a consistent correct pattern for long enough to hit all of the teeth. The toothpaste might not taste very good and it may even sting the gums a bit. The brushing could also cause bleeding and pain. All of which likely act as punishing consequences for the behavior of teeth brushing. This means that they occur as consequences that make teeth brushing, less likely in the future without intervention.
A behavior analyst looks at this natural occurring contingency and sees it as a math problem to solve or an imbalance to try to fix. Imagine it as a seesaw. A long bar with a fulcrum under the middle. On the right of the fulcrum is all the things that would make teeth brushing less likely to be chosen as a consistent behavior by the child. On the left side is all the things that would make teeth brushing more likely to occur. And if your child is not currently choosing to brush their teeth, you are sitting with a see saw that has much more in the way of reasons not to brush than it has reasons to brush.
So, if you were looking at this seesaw leaning heavily to the right and you were trying to figure out how to get it back leaning to the left, what would you do? Well, you could try to take off some of the weight that makes the right side so heavy. You could try to find a better tasting toothpaste? You could try not to ask for teeth brushing, when the child is engaged in a favorite activity. You could change the style of brush to make it easier and less painful. However, once you have done everything you can to make the punishing outcomes of teeth brushing as small or light as possible, if the seesaw still leans right, you have to start to add something that puts some weight on the other side. You have to have positives for brushing that overcome the negatives you cannot remove.
As a math problem, how do you make brushing greater in benefit than not brushing? Or, more specifically, how do we get brushing to be more rewarding than it is punishing.
I don’t think anyone using any major teaching or parenting style would say, that trying to take the punishing consequences away from a behavior is problematic. But, because of a lack of understanding about reinforcement, there are a lot of parenting programs or styles that take fault with the concept of adding value to the behavior which we want to see more.
They say things like, “we don’t like to use rewards”, or “we don’t like to bribe our kids,” or “I want the child to do it for the right reasons and not only to gain something.” If they are studied in their non-behavioral technique they might say, “I want the child to do it for intrinsic reasons not extrinsic or external reasons.” So, what are these so-called intrinsic reasons? My guess is that they are referring to the long-term natural benefits of brushing. Things such as, avoiding tooth decay, bad breath, and gum disease. So, of course, these intrinsic reasons, if you want to call them that (technically they are all forms of negative reinforcement), are perfectly within the realm of what a behavior analyst might choose to use. Let’s teach the child about gum disease and tooth decay. Show them pictures and try to get them to understand that this is a potential outcome for them if they continue not to brush. Someone who understands what makes reinforcement effective (Size, Contingency, Immediacy and Deprivation), might quickly realize however, that these long-term reinforcers are not likely to be large enough, contingent enough or immediate enough to actually affect that behavior. So, now what do they do? That is a very good question. Because there are lots of potential reinforcers in the environment, that if used correctly, could cause the child to choose the behavior more regularly. More regular use would lead to it becoming a habit and might also diminish the punishing effects of tooth brushing as it is now being paired with positive outcomes and the child is becoming used to the sensations involved.
The problem with saying “I don’t use rewards,” or “I don’t want to bribe my child,” is that it is a complete misunderstanding or misrepresentation of the principle of reinforcement. You see, the term “rewards” is not synonymous with reinforcement. The act of “bribing” is not the act of reinforcement. There are no right or wrong reasons we learn to do things. We either learn to do them for reasons that matter to us or we don’t.
Many people speed when they drive their cars. Is there a right reason for them to speed and a wrong reason? Speeding is a behavior choice that develops based on the contingencies (or the balance) of the reinforcement and/or punishment people have experienced by doing it in their lives. People will ultimately choose to speed based on how much reinforcement they have received for speeding (positive or negative reinforcement) vs. how much punishment they get from speeding (positive or negative). It is a see saw with a fulcrum. If the positive outcomes of speeding outweigh the negative outcomes, then the person will be more likely to speed in the future under similar circumstances. It just means there was more reinforcement being contacted than punishment and the balance makes speeding seem like a worthwhile choice when late.
So, if we bring this back to teeth brushing. A well intentioned parent might say “I don’t want to bribe my student”, or “I shouldn’t have to reward my child for doing something they are supposed to do.” And because, they mistakenly equate these things with reinforcement they may actually say “I don’t want to use reinforcement.” However, if we go back to the original definition of reinforcement, it states that:
- Reinforcement is anything that happens after a behavior occurs and make that behavior more likely to occur again under similar circumstances.
- Any behavior that is proving to be more likely to occur under certain circumstances has in some way been reinforced in the past.
If you focus on part 2, you will see that it is impossible to work without the use of reinforcement. If a behavior has increased, it has been reinforced, whether you understand or want to admit to it, or not. So, what these people are actually against is not reinforcement at all but, certain forms of reinforcement and reinforcement combined with other principles that they think are inferior to others.
So, let’s dissect that a little. If you are being successful with any child in increasing any skill, you are using reinforcement. You may not be aware of what you are doing or how you are reinforcing the behavior but, you still are. There is no way to say you are not using reinforcement, as that is what increases our future behavior. Now, there may be things you want to use as reinforcement and things you would rather not. This is fine as a personal choice and we as behavior analysts and families working together make those choices all the time. However, to say you don’t use reinforcement is not a legitimate statement. Remember, if behavior increases, it is being reinforced by something.
Now that we have that out of the way, we can start to talk about what it is that is reinforcing behavior. I have already split all reinforcement up into two basic forms. The addition of something deemed beneficial (positive) and the subtraction of something detrimental (negative) that increases behavior.
If I were to watch any teacher or parent anywhere in the world doing anything with a child and that child is increasing their use of the behavior of interest (learning skill), I can identify what forms of reinforcement are likely responsible.
When people say they don’t like to use reinforcement, what they usually mean is one of two things. They don’t like to use positive reinforcement or they don’t like to use “extrinsic” reinforcement.
The idea of avoiding positive reinforcement is likely meant to avoid bribing or rewarding a child to behave in a way that they feel is inappropriate for learning. Example: “I’m not going to bribe my child with $10 to wash my car because, they should do it solely because I asked them and not for a reward.” Again, in describing their objections to positive reinforcement, I am using the two terms most often used to try to discredit reinforcement – Bribes and Rewards.
Bribes are not reinforcement, because the bribing actually takes place before the behavior occurs. “If you wash my car I will give you $10.” A promise to potential reinforcement is not reinforcement. It is a completely different behavioral principle and has nothing to do with the concept of reinforcement. Bribes or consistent promising of potential reinforcement is normally not considered best practice in any behavioral program and therefore thinking that reinforcement is bad because it is synonymous with bribing is a complete factual inaccuracy.
Most bribes would be conducted in a “if/then” statement. “If you wash my car, then I will give you $10.” Again, this is not reinforcement. There are also a lot of really good reasons why we teach our parents to avoid “if/then” statements in their teaching. My goal is never to get a child to assess the value of an offer and accept or decline that offer based upon what they would get from it. This doesn’t help me long-term and is not a part of most modern behavioral approaches. In fact, every behavior analyst I’ve ever worked with has always recommended avoiding “if/then” statements as much as possible.
The goal of programming is to set up a situation where a child begins to see, through experience, that cooperation is its own reward. Positive engagement in the family activities and needs leads to a better more fulfilling and socially beneficial life. I don’t ever want my child to wash my car only because I offered $10. But, if I am not aware of the principle of behavior and I am not engaging in a planned environment that consistently make the child’s life better when he engages positively than when he doesn’t, I am not likely to see an increase in cooperation and engagement.
So, the use of $10 for washing the car might actually be beneficial to the overall goal of showing a child that engagement and cooperation with family needs is beneficial but, we should never be setting it up so the child is only working for $10 or making a value choice, based on what they can gain from the individual behavior in the moment.
Here is where it can get quite complicated. So, in teaching behavior analysts, parents and other professionals “The 7 Steps to Earning Instructional Control,” I usually word it this way:
We never want the child to be making good choices for a specific thing they can gain but, we want them to generally see through experience that good choices consistently leads to better overall outcomes and a better life. In other words, I’m not going to teach a child that washing the car is worth $10 but, I might use $10 (along with many other reinforcers in many other situations) to show the child that engaging in positive ways is generally beneficial and worthwhile. This will occur, because the result of positive interactions with others consistently leads to a happier and more fulfilling existence through reinforcement.
Now, when someone tries to avoid using positive reinforcement, what they do is refuse to allow the child’s good choice making lead to positive outcomes. By not being the giver of good things on a regular basis, the parent or teacher loses the opportunity to be seen as a positive in the child’s life. When someone who doesn’t truly understand reinforcement chooses to try to avoid all reinforcement in a desire to get children to “do things because they are told or they are supposed to,” what they generally end up doing is gaining their cooperation through an overwhelming use of negative reinforcement.
When using negative reinforcement in teaching, the teacher has to set up an aversive stimulus (something the child does not want to deal with) and then try to get the child to respond appropriately as a way to end or avoid that aversive stimulus. In most cases, the quickest and easiest aversive to use is the teacher or parent’s nagging. If your child comes home from school and puts their bookbag away, because they want to avoid you nagging them or embarrassing them or punishing them, you haven’t avoided using reinforcement. You have just been using negative reinforcement. If the way you get a child to put his name on his paper is to call him out in class, make a joke at his expense or stand over him and keep tapping at the paper and not let him go to recess until he has done it, you are not avoiding using reinforcement, you are just using negative reinforcement.
Negative reinforcement, such as described above, will ultimately get you what you want but, it will also teach the child that behavior is something they do to avoid or escape you and your demands. Conversely, if a child puts their bags away or writes their name on their paper out of a desire to spend more time and have more fun with you or gain something of value from you, you are still getting the positive outcomes. But, in this case, the child is seeing you as someone they want to be with and will begin doing this important behavior as a way to gain more social interaction and benefits from you.
For these reasons, most teachers or parents who try to avoid using reinforcement generally either fail at getting the cooperation and teaching the skills they desire, or they succeed but damage their relationship. The damage is caused by choosing to be a dictator rather than social partner and lead.
There are other parents or professionals that don’t try to eschew all reinforcement, but instead suggest that they avoid the use of extrinsic reinforcers and want the child to intrinsically want to do the behaviors of interest.
According to the website verywellmind.com: “Intrinsic motivation refers to behavior that is driven by internal rewards. In other words, the motivation to engage in a behavior arises from within the individual because it is naturally satisfying. This contrasts with extrinsic motivation, which involves engaging in a behavior in order to earn external rewards or avoid Bestrafung."
Mit dieser Definition soll zum Ausdruck gebracht werden, dass ein Kind, das sich auf natürliche Weise oder aus eigener Motivation heraus verhält, sich darauf einlässt, weil es sich gut dabei fühlt oder weil es einen natürlichen inneren Nutzen davon hat. Wenn es extern motiviert ist, wird sich das Kind nicht von Natur aus engagieren, sondern es braucht externe Motivatoren, um mitzumachen.
Also, das ist schön. Warum unterrichten wir nicht einfach alle nur mit intrinsischer Motivation? Nun, wenn etwas, das wir lehren wollen, bereits intrinsisch motiviert wäre, würde das Kind es wahrscheinlich schon tun. Zumindest bräuchten wir es nur einmal damit vertraut zu machen, und die intrinsische Motivation würde es dazu bringen, es weiterhin zu tun. Wie viele von Ihnen finden das Erlernen des Einmaleins intrinsisch motivierend? Wie viele von Ihnen finden einen Langstreckenlauf intrinsisch motivierend? Wie viele von Ihnen finden es intrinsisch motivierend, ihr Haus zu putzen?
Es stimmt zwar, dass einige von uns eines dieser Dinge als intrinsisch motivierend empfinden, aber ich bezweifle, dass viele von Ihnen alle drei Fragen mit "ja" beantworten können. (Und selbst wenn, bin ich mir sicher, dass ich sehr leicht eine andere erwartete tägliche Aktivität finden könnte, bei der Sie zustimmen würden, dass die Antwort "nein" lautet).
Wenn Sie also kein inneres Verlangen haben, Mathematik zu lernen, oder wenn Sie kein inneres Verlangen haben, zu laufen oder Ihr Haus zu putzen, wie kann ich als Ihr Lehrer, Ihre Eltern oder Ihr Betreuer Sie dann dazu bringen, diese Dinge nur mit intrinsischer Motivation zu tun? Das ist eine sehr gute Frage, auf die ich immer noch auf eine Antwort warte.
Ähnlich wie bei der Aufklärung eines Kindes über Karies und Zahnfleischerkrankungen gehe ich davon aus, dass diese Lehrer oder Eltern glauben, ein Kind aus intrinsischer Motivation dazu zu bringen, sein Zimmer aufzuräumen, indem sie ihm all die zukünftigen Vorteile eines sauberen Zimmers erklären. "Das Zimmer wird ordentlich sein und du kannst deine Sachen leichter wiederfinden. "Du wirst nicht mehr aus Versehen auf Dinge treten." "Ich werde dich nicht mehr ständig zum Aufräumen auffordern." "Du wirst mehr Platz haben, um deine Lego-Kreationen auszustellen." Und der "wahre" Grund, warum du es tun solltest: "Wenn du aufgeräumt hast, wirst du ein Gefühl der Erfüllung und des Stolzes verspüren." Was die meisten Menschen nicht verstehen, ist, dass all diese "Gründe", die vor dem Auftreten des Verhaltens genannt werden, nur Formen von Verstärkungsversprechen sind. Sie unterscheiden sich nicht wesentlich von einer Bestechung oder einer "wenn/dann"-Anweisung. Wenn du dein Zimmer aufräumst, musst du nicht mehr aus Versehen auf Dinge treten usw. Die Wahrheit ist, dass das Nicht-auf-die-Sachen-Treten eigentlich nur eine Form der negativen Verstärkung ist, genauso wie die Tatsache, dass die Mutter ihn nicht mehr dazu auffordert, sein Zimmer aufzuräumen. Außerdem sind ein Platz zum Ausstellen von Legosteinen oder ein Gefühl des Stolzes beides Formen der positiven Verstärkung.
In dem Versuch, einem Kind, das nicht intrinsisch motiviert ist, sein eigenes Zimmer aufzuräumen, nicht mit Verstärkung zu helfen, sind diese Lehrer und Eltern also gezwungen, genau die Bestechung einzusetzen, die sie angeblich vermeiden wollen. Und mit einer so begrenzten Liste von natürlich vorkommenden Verstärkern, aus der sie wählen können, ist es sehr viel unwahrscheinlicher, dass sie bei ihrem letztendlichen Ziel, das Kind dazu zu bringen, von Natur aus ein sauberes Zimmer haben zu wollen, erfolgreich sind.
Lassen Sie uns nun einen verhaltenstherapeutischen Ansatz für die Erziehung verwenden, der für das Ziel, ein Kind dazu zu bringen, aus eigenem Antrieb sein Zimmer aufzuräumen, empfohlen werden könnte. In "Die 7 Schritte zur erfolgreichen Erziehung" wird empfohlen, eine große Dosis positiver Verstärkung zu verwenden und negative Verstärkung und "wenn/dann"-Aussagen so weit wie möglich zu vermeiden. Wir arbeiten auch daran, von greifbaren Verstärkern über soziale Verstärker bis hin zu intrinsischer Verstärkung zu gelangen.
Erstens versuchen wir, den Arbeitsaufwand für unsere Anweisungen so weit wie möglich zu reduzieren, um sie so zu gestalten, dass wir sie mit einem Minimum an Motivation vom Kind bekommen können. Anstatt also mit der Anweisung "Räum dein Zimmer auf" zu beginnen (was eine Stunde langes Umräumen und Aufräumen usw. bedeuten könnte), könnten wir mit der viel einfacheren Anweisung "Leg deine Puppen in diese Kiste" beginnen.
Anstatt das Kind mit einer "wenn/dann"-Anweisung zu bestechen, warten wir darauf, dass das Kind eine Form der Motivation für einen Gegenstand oder eine Aktivität zeigt, die wir kontrollieren können. Ein Beispiel: Das Kind kommt herein und sagt: "Mama, können wir ein Spiel spielen?" Die Mutter erkennt, dass dies ein Motivator ist, der als Verstärkung für das Ziel, das Zimmer aufzuräumen, verwendet werden könnte, also sagt sie: "Natürlich, Schatz, ich bereite es vor, aber du musst in dein Zimmer gehen und deine Puppen in ihre Schachtel legen." In diesem Fall verwenden wir keine "wenn/dann"-Anweisung, bei der wir unseren Wunsch angeben und etwas dafür anbieten. Stattdessen verwenden wir ein "zuerst/dann", bei dem das Kind einen Wunsch äußert und wir vorschreiben, was getan werden muss, um diesen Wunsch zu erfüllen.
Wenn der Wunsch, ein Spiel mit Mama zu spielen, wertvoller ist oder mehr Gewicht hat als der Wunsch, seine Puppen nicht in eine Schachtel zu legen, wird er dies mit großer Wahrscheinlichkeit tun, und zwar mit Freude. Sobald er es tut, wird Mama das Spiel mit ihm spielen, um ihn positiv zu bestärken.
Was ist hier also bisher geschehen? Die Mutter hat das Kind nicht mit einer "wenn/dann"-Anweisung bestochen. Das Kind kam zu Mama und bat um Hilfe bei der Erfüllung eines Wunsches und Mama sagte: "Klar, das mache ich mit dir, sobald du ... (ein verändertes Verhalten von Interesse) machst."
Das Kind führte daraufhin mit Freude das geänderte Verhalten aus, und die Mutter verstärkte dieses Verhalten, indem sie das Spiel mit dem Kind spielte, so dass das Kind in Zukunft mit größerer Wahrscheinlichkeit Mamas Anweisungen befolgte. Das Kind wird wahrscheinlich auch anfangen, Mamas Anweisungen als einfachen Weg zum Spaß zu sehen. Ein zusätzlicher Vorteil ist, dass die Mutter sich nun auf eine positive Interaktion einlassen kann, weil sie sich freut, dass sie Fortschritte gesehen hat, und auf diese Weise dazu beiträgt, eine positivere Liebesbeziehung aufzubauen.
Das Kind lernt, dass Beziehungen durch positives Geben und Nehmen entwickelt und gepflegt werden. Es hat auch gelernt, dass es nicht allzu schwierig ist, mit der Mutter zu kooperieren, und dass dies im Allgemeinen zu guten Dingen führt. Ein Bonus ist, dass diese guten Dinge positive Interaktionen mit der Mutter und dem Kind beinhalten.
Die Eltern können dies mit verschiedenen Zimmerreinigungsaufgaben als nächste Anweisungen fortsetzen. Sie könnten sagen: "Sicher, du darfst ein paar Trauben essen, aber zuerst musst du dein Bett machen." Sie könnten auch sagen: "Ja, du kannst dir eine Sendung ansehen, aber du musst erst deine Kleidung in den Wäschekorb legen."
Solange die Mutter versteht, wie das Kind den Schwierigkeitsgrad dessen, worum sie es bittet, und die Wichtigkeit dessen, worum es bittet, einschätzt, wird sie sicher sein, dass die Wippe zu ihren Gunsten eingestellt ist. Wenn die Wippe richtig eingestellt ist, wird das Kind anfangen, konsequent zu kooperieren - nicht für einen bestimmten Gegenstand wie $10, sondern für das Wissen, dass sich das "Geben und Nehmen" mit Mama immer LÄSST.
So entsteht ein Verhaltensmuster, das die Zusammenarbeit mit Mama als positiv ansieht. Sie wird nicht länger ein Hindernis für gute Dinge sein, sondern eher der Weg dorthin. Außerdem wird die Mutter als "Geberin von guten Dingen" in der Umgebung gesehen und nicht als Nörglerin oder Aufseherin.
Wichtig bei all dem ist die Empfehlung, dass Eltern das Geben von Verstärkung auch mit dem Geben von Lob und anderen sozialen Verstärkern paaren. Das Verhaltensprinzip der Paarung zeigt, dass zwei Dinge, wenn sie zusammen erlebt werden, mit der Zeit gemeinsame Werteigenschaften haben. Mit anderen Worten: Wenn ein Kind sein Zimmer nicht für ein Lob aufräumt, sondern für den Zugang zu greifbarer Verstärkung arbeitet, können Sie das Lob konsequent mit der greifbaren Verstärkung koppeln, wodurch der wahrgenommene Wert des Lobs steigt. Dies wird mit der Zeit aufgrund des Paarungsprinzips geschehen.
Wenn das Kind anfängt, Lob mehr und mehr zu genießen und zu mögen, kann es anfangen, stark genug zu werden, um als eigene Verstärkung für kleinere, einfachere Aufgaben wie das Einräumen der Puppen in eine Schachtel zu fungieren. Dann können Sie als Eltern die greifbare Verstärkung (gepaart mit Lob) nutzen, um nach etwas schwierigeren Anweisungen zu fragen, z. B. "Klar, sobald du deine Puppen in die Schachtel gelegt und dein Bett gemacht hast."
Einer der Nebeneffekte des Kindes, das nun bereitwillig sein Zimmer aufräumt, ist, dass das Kind das Gefühl des Nutzens eines sauberen Zimmers (für das es intrinsisch arbeiten sollte) immer deutlicher wahrnimmt, da es den Nutzen des sauberen Zimmers immer wieder erlebt. Darüber hinaus wird diese innere Motivation nur dann wachsen, wenn ein sauberes Zimmer auch konsequent mit positivem sozialem Lob und greifbarer Verstärkung einhergeht.
Auf diese Weise können Sie den Punkt erreichen, an dem das Kind in der Lage ist, sein ganzes Zimmer aufzuräumen, wenn es dazu aufgefordert wird, und zwar durch eine Kombination aus Lob, intrinsischer Motivation und greifbaren Dingen, während es gleichzeitig die Eltern als Menschen wahrnimmt, die sein Leben verbessern können.
Dies ist nur ein Beispiel für die vielen Möglichkeiten, wie "Die 7 Schritte zur Erlangung der Unterrichtskontrolle" die Zusammenarbeit und den Wunsch nach Beibehaltung des erlernten Verhaltens fördern und gleichzeitig die Beziehung zwischen Kind und Elternteil verbessern. Es gibt noch Tausende weiterer Beispiele, die ich Ihnen nennen könnte, wenn wir die Zeit dazu hätten. Ich werde Ihnen viele davon nennen und Ihnen helfen, die Anwendung dieser Prinzipien in meinen Kursen und Coachings zu verallgemeinern, aber der wichtigste Punkt, den ich heute mit Ihnen teilen möchte, ist dieser:
So wie Menschen den ganzen Tag über Sauerstoff aus der Luft atmen und ihn zum Überleben brauchen, so reagieren und lernen sie von der Verstärkung, die sie den ganzen Tag über umgibt, und sie brauchen sie, um ihr Verhalten zu steuern. Die Entwicklung eines Verhaltensplans, der sicherstellt, dass zu den richtigen Tageszeiten genügend Verstärkung vorhanden ist, ist so, als würde man dafür sorgen, dass jemand, der Probleme mit dem Atmen hat, genügend Sauerstoff zur Verfügung hat, um besser atmen zu können.
Absichtlich dafür zu sorgen, dass genügend Verstärkung zur Verfügung steht, um einem Kind zu helfen, die Entscheidungen zu treffen, die Sie ihm beibringen wollen, ist so, als würde man es an einen Sauerstofftank anschließen. Die Verwendung von Verstärkung als Verhaltensprinzip, um beim Lehren erfolgreich zu sein, ist nicht anders als die Verwendung eines Sauerstofftanks, um sicherzustellen, dass jemand, der ihn braucht, eine ausreichende Menge von etwas bekommt, das er braucht, um erfolgreich zu sein. Jeder, der Ihnen etwas anderes erzählt, kennt die vielen Möglichkeiten nicht, wie Verstärkung in hochwertigen, modernen ABA-Programmen eingesetzt wird, und er missversteht seine eigenen Erfolge, wenn er versucht, Wachstum auf etwas anderes als Verstärkung zurückzuführen. Denken Sie daran, dass Verhalten ohne Verstärkung nicht wachsen kann, wenn sie also erfolgreich sind, verstärken sie. Sie wissen wahrscheinlich nur nicht, wie sie Ihnen helfen können, sich anzupassen, wenn die von ihnen gewählte Intervention nicht genug Verstärkung bietet, um zu positiven Ergebnissen zu führen. Für jeden, der darum kämpft, eine positive, lustige und liebevolle Beziehung zu seinem Kind aufzubauen, ist es ein Muss zu lernen, wie man Verstärkung versteht und einsetzt. Dieses Prinzip wird im Detail gelehrt (wie auch andere wichtige Verhaltensprinzipien), wenn man lernt, mit "Die 7 Schritte zur erfolgreichen Elternschaft" zu arbeiten.
